Irremediablemente con cada suspiro brota de mi un nuevo pensamiento, dedicado a la imposibilidad de lo que pudo haber sido, es así que con esta margen de distancia hago un trazo con lineas invisibles tratando de dibujar o desdibujar mi destino, no tengo idea si al tratar de plasmar algo incierto estoy desdibujando el futuro o las posibilidades del mismo, en estos momentos acabo de leer un pequeño trozo del diario de Marie Curie y me ha dejado algo claro, la sencillez de vivir el presente y ser feliz en el, no dejar nada reservado para el futuro, por eso después de volver a leer estos primeros párrafos, llego a la ciega conclusión que es mejor no plasmar lo incierto.
Irremediablemente el destino es una completa teoría basada en estadísticas y números, que fluctúan con cada ir y venir, lo claro es tener que apagar la antorcha al final del camino, lo incierto es, de que manera y por que caminos llegaremos a ella? Ultimamente la muerte merodea en cada esquina, soy muy consciente que cuando se es pequeño, uno no vislumbra la que camina, cundo se es joven uno piensa que es inmortal, y llegando a la edad adulta es imposible no sentirla a tus espaldas.
Mi madre antes de morir tuvo un presagio, su visión era tenebrosa y fría, su visión carecía de todo tipo de esperanzas terrenas, su visión simplemente era la nada, que uno se muere y no hay nada, tan solo un vacío un único y frío vacío, eso la atemorizo, dejo de dormir y no paraba de llorar estaba alterada, preocupada, no podía entender el vacío, esa soledad espantosa que queda después de morir.
Quiero creer que somos el compuesto de millares de piezas que forman nuestro armazón, como Democrito describe en su teoría atómica, átomos con entrantes y salientes capacitados para adherirse acoplarse y formar cualquier estructura creando así un resultado sin limites. Y es que acaso hay limites en nuestro meollo existencial? Siento un sinsabor en mi boca al pensar en eso y en mi incapacidad de no hallar el tesoro perdido, la caja de Pandora, las respuestas existenciales que se resbalan por el abismo de mi propia insensatez.Ahora me pregunto, ese tan preciado tesoro es una baúl lleno de felicidad? de razón? de sentimientos? de logros?, bueno los logros son definitivamente la parte descartable, por que no hay una regla que indique exactamente que logros, que cantidad de logros son suficientes para llenar la tan preciada caja. Definitivamente los logros son algo efímero, transitorio, los vamos sumando con la certeza de completar el tan maravilloso premio, de eso esta hecha la felicidad? No definitivamente no, es por eso que tengo que dejar de un lado la razón, para poder percibir desde lo sensitivo y sensorial.
El punto es que he tratado de encontrar un sentido a todo, no un sentido practico, lo que busco es un sentido emocional, ese que se instala en una noche de luna llena al arrullo de las ranas y los grillos, ese que lo envuelve todo en una tonalidad espectral. Después de la muerte de mi madre, todo se ha puesto en tonos grises, como si el color se hubiera esfumado y la claridad hubiera desaparecido, últimamente he tenido mis momentos de visión láser en medio de la oscuridad, como algo que se instala en mi interior por unos cuantos segundos y pretendo agarrarlo para que se quede, pero este se evapora, se vuelve diáfano, así que por eso dejo a un lado la razón, por que ella no me concede la placentera sensación de percibirlo a través de la pura emoción, estas sensaciones internas que por mas profundo que se instalen en mi interior florece como capullo de primavera, colandose desde lo mas hondo de mi ser, en ocasiones esta sensación se activa como el accionar de un interruptor y se produce una gran vibración de felicidad emocional y satisfacción de estar vivo. Es así como esta emoción florece en una remota carretera en medio de la montaña, acompañada por mis hijas, Luanda y las tias, yo voy conduciendo, y por mi mente se cruzan una centena de pensamientos, como por ejemplo el mal estado de las vías en Colombianas, por que demonios el gobierno y la clase burocrática tienen que robarse todos los impuestos que con sudor y sacrificio la gente paga, por que definitivamente las vías en Colombia son un reflejo de la poca inversión y del progresivo deterioro del Pais, y eso es tan solo una mínima parte del defectuoso sistema, pero ese tema es largo y escabroso.
Donde esta Jorge? (Jorge, no es el, es ella y es la amiga imaginaria de Martina, esa historia la contare después).
Por aquí ya había pasado antes hace como 4 años sin aire acondicionado y todas rojas y sudando del calor tan atroz que hace justo en esta parte del país a orillas del río Magdalena, mi pelo esta hecho una maraña por suerte aquí en Colombia puedo darme el lujo de ir al salón de belleza cada vez que se me plazca, mi cabeza no para de pensar y todo gira entre cosas importares y cosas demasiado vagas y superficiales…
Pero en fin esto no tiene relevancia, son el producto de una mente activa que no puede dejar de pensar, y a todos nos pasa nunca la mente esta en completo silencio, a no ser que nos anestesien, o entremos en el mas profundo de los sueños, por que desde mis adentros e intentado callarla pero me ha sido completamente imposible, no soy tan dedicada para meditar he tratado de hacerlo de mil formas, en la sala de mi casa pero las pisadas de mi perro que parecen como taconazos cada vez que camina, me alejan de mi meditación, el otro dia lo intente en la tina de mi baño a puerta cerrada, pero un pétalo de orquídea me callo en la cara y me distrajo, la hermosura tan salvaje de esa flor, me saco de mi búsqueda de encontrarme con mi mente silenciosa, y es que no me ha servido leer un par de libros ni repetir mi mantra interno, hansa (que significa Yo soy) se supone el han se repite internamente mientras se inhala y el sa mientras se exhala, pero ni así.
He tratado de enfocar un color, el blanco es el que siempre se me da, sin el mayor esfuerzo lo puedo enfocar pero por tan solo unos breves segundos, pero si me dicen concentrese en el verde, rojo, amarillo, no puedo siempre aparece el blanco, el blanco lo llena todo, hasta que mi mente otra vez empieza a galopar, por sitios recuerdos o cosas cotidianas que tengo pendientes, no olvidar comprar el regalo para el cumpleaños al que están invitadas, Juana y Martina, o tengo que sacar la ropa de la lavadora para poderla secar o se me olvido comprar cebolla roja para Andrés para ponérsela en vinagre, entonces una vez mas me doy por vencida, por que no tengo el poder de la concentración ni la destreza de desplazarme a ese otro mundo que dicen a ver visto los espertos yoguis, y poder sentir como se enreda la serpiente de colores en la espina dorsal.
La cosa es que vamos escuchando música tenemos el ipod de Juani en modo shuffle y empieza a sonar una canción que me gusta mucho, Titanium yo la tarareo (You shoot me down but I won't fall I am titanium…) por que así me siento, de titanio cuando la vida me dispara y yo no estoy dispuesta a caer, es lo que me repito constantemente cuando siento que el aire no me llega a los pulmones por depresión o tristeza, yo internamente empiezo a repetir ese mantra balsámico no voy a caer, no voy a rendirme, eso me tranquiliza de cierto modo la música me tranquiliza también y me transporta a momentos muy definidos y precisos, es por eso que me dejo transportar para llegar a ellos en los lugares mas recónditos de mi mente y esa canción me transporta instantáneamente a Georgia que es el lugar donde actualmente vivo, y el lugar que me inspira, paz, bienestar y tranquilidad, aunque no voy a negar que también una infinita soledad, sobre todo en el invierno, pero eso es otra cosa que mas adelante contare.
En el momento menos pensado como olas de vapor se levantan del suelo cientos, miles de mariposas blancas y amarillas como cortinas que nublan nuestro paso, no hay mas que mariposas, montañas, río y nosotras, observando el hermoso espectáculo, por que las mariposas lo cubren todo de un blanco y amarillo pastel, en ese momento tengo la cálida sensación de bienestar de ese que se ha instala en lo mas profundo de mi ser, de esa teoría atómica de la que están hechas las piezas de nuestra composición, y comprendo que esta vida es un regalo hermoso que se ilumina en la oscuridad para abrirme paso en medio del bosque encantado, y esa simple y sutil imagen es parte de mi tesoro y mi felicidad, es el indicativo y la certeza de un lenguaje de comunicación, es la forma como me dices: (mi niña aquí estoy y te traigo este regalo solo para tus ojos, por que yo se lo mucho que te gustan las mariposas, por que siempre lo supe mucho antes que tu, por que todo va a estar bien, por que te amo).
Y no lo quiero dejarte escapar, no quiero que el interruptor se apague cortándome esa dulce sensación de sentirme acariciada por la vida y de tener sin duda esa claridad de pertenecer a un todo y de poderme fundirme contigo en el infinito.
No es facíl, nada facíl, pretender ver con claridad lo simple para tratar de llegar al entendimiento, es por eso que apelo a la emoción irracional para deleitarme con esta imagen y que cada sensación hermosa es una señal para recordarme que eres parte de mi y que yo soy parte de ti.
